■過去も今も明日とは断ち切れない、鎖

そういえば、今朝、寝起きに、
願書を出した専門学校から
電話が掛かってきました。

…前の学校行かなかった理由、とか、
…正直、私に大した理由なんて無いんです。
ただ自分が逃げ道を探してて、
そんな自分の弱さを知っている癖に、
変なプライドと甘えで突き進んで…

本当に大した理由が無いもんですから、
かといって寝起きに
まともな理由も浮かばず、
“勉強についていけなかった”とか
“馴染めなかった”とか…
たしかにそれもあるし、嘘じゃないけど、
・・・あれは不味かったかな-…と。
ちゃんと通える人じゃなきゃ、
向こうにお金入んないからね。
・・・・はあ。落ちたら次どうしようかな

日常生活では散々、
人の目の色をうかがいながら
生きてるのに、
こう…肝心な時に限って、
1人で決めちゃうんですよね。

相談するの怖い
ってのも少なからずあるんですけど。
だって、自分の根性が、
ありえないくらい甘えきってるって
自覚してますからね。

はっきり指摘されるのとか
怖いんですよね。
だって、事実だから。

あまりにも正しいから
反論する余地もないから
そのくせだらだらと
何年も変わらない自分がいるから。




学歴はそれなりに大事です。
分かってるんですけどね
こうも直面すると切ないですね。
私の場合はまあ、
頑張れたはずなのに
頑張らなかったわけですから、
通信制に編入したことによって、
マイナスに思われても構わないんですが…

本当に、どうにもならなくて、
通信にした人は…どうなんだろうな、なんて。
見知らぬ人を判断するために
学歴は、うってつけの材料だと思います。
履歴書から相手を判断出来るものなんて
ほんとうに、僅かですから。


でも・・・うーん…


・・・・・あ、そっか。

私は、通信制とか逃げてきたとか
そういうの関係なく、
目標と気持ちがあれば
なんとかやってけるんだよ！って事を
体現したい、って、思ってたんでした。
すっかりうっかり忘れてました←

私みたいにどうしようもない生き方をしてきて
どうしようもなく性根が腐りきってても、
生きてる価値はあるよ、みたいな、

・・・・まあ、
私自身が、一番、
そう思いたい、ってのも、
大きいんですけどね、はい。




まあ結局あれです。
生きていいよ　って
許されたいんですよね。

生きてて欲しい　って
求められたいんですよね。

根暗のくせに目立つ仕事に憧れるのも
きっとそのせいです。

自分にはないから、
せめて、誰かに、
生きる活力を少しでも与えられたなら、
それが、私の活力にもなるんじゃないか、

なーんてにゃ（何