■憂鬱だよ…(以下鬱注意)

昨日、学校の友人とマックで駄弁っていたらいつの間にか話が暗くなってきて、
愚痴とか 不安とか 過去の話とかなんだか鬱なぶっちゃけ話を始めてしまい…
ぐだぐだになってきて…いつの間にか時間もいつも以上に遅くなり…帰るのも鬱で、でも親に怒られるなぁとか思って更に鬱で…いつの間にか、０時を回ってしまいますたｗ(←初めてだたよ…バスも無くなっちまったよorz)

いやはや…親不孝だなとは思いますよ
でもなんか…鬱さらけ出したら止まんなくて
…orz(歩いて帰ろうかと思ったけど、一時間歩いてもまだまだだったから結局親に縋ってしまった…情けないな、うん)

駄目だなぁー…私。

不安って吐露したら止まんなくなるんだ って心から思いました。


一緒に居た友人にも…なんだか申し訳ない というか…正直に喋っちゃってたけど、聴いてて気分良くない事もあったかもしれない と思うと…


あ゛ー…駄目ですね

1人で歩けるようになりたいのに
自分の足で立てるように
人の助けばかり頼りにするのは…嫌なのに(怖いのに)


なんだかんだで
気まぐれ に見せかけて
色んな人に迷惑をかけて

…私なんかを見放さない人達が
不思議でならないくらいに
こんな…どうしようもない人間なのに。




昨夜、歩いて帰りながら、親にメールしたら、
親父さんがわざわざ迎えに来てくれて…
愚痴りながらも、テンションだだ落ちの私を見て、気を使ったのかあまり怒らないでくれて…
…申し訳なく思った。

ありがとう も言えなくて
ただいま すら言えなくて

申し訳なくて
申し訳なくて

そんな自分の裏返しか
私の捻くれた思考のせいか

“なんで私を甘やかすんだよ
　私なんかのたれ死ねばいいのに”

って思ってしまった。


…わざわざ、生かして貰ってるのに。
ここまで、なんだかんだで育ててくれてるのに。



私は、かなり恵まれてる方だと思う(金銭的ではなく…周りの人達に)。

決断力もなくて
行動力もなくて
無責任な私を…見放さないでくれている。



だから、私も、頑張らなきゃいけない のに

将来のために“やらなきゃ”と思ったバイトも未だに出来ずに居て、
将来を考えて“怖い”とか“逃げたい”とか…恐怖しか浮かんでこなくて

情けない自分に苛立って
大嫌いで 大嫌いで
なのに…甘やかす。
(結局自分が大切なんだよ)



夢 とか
目標 とか
“どうしても欲しい”
ものなんてなくて。


餓死するくらいなら
自殺してやる

なんて漠然と考える
ただの親不孝。



今まで特にトラウマになるような嫌な思い出がある訳でも無く、ただ平和の中で生きてきて、平和の中に不満を抱いて…
何してんだろ
ただの臆病者以外の何者でもないよ



・・・駄目だな
決意 とか
前向きな事も書こうと思ったのに

親への感謝 とか
しなきゃいけない事とか









・・・駄目だな
まだ、冷静になれていないみたいです

出直してきまっす

さーせんっした！！！